| Data | Local | Horário | Fone |
| 22/07/08 | Era só o que Faltava - Curitiba - PR |
22:00 | (41) 3342-0826 |
| 23/07/08 | Teatro Frei Caneca - São Paulo - SP | 21:00 | (11) 3472-2229 |
| 24/07/08 | Teatro Regina Vogue - Curitiba - PR | 21:00 | (41) 2101-8292 |
| 27/07/08 | Louco De bom (RPC) - Tv | 00:00 | |
| 10/08/08 | Japan Tour 2008 - Saitama |
18:00 | |
| 12/08/08 | Japan Tour 2008 - Gunma |
18:00 | |
| 13/08/08 | Japan Tour 2008 - Aichi |
18:00 | |
| 14/08/08 | Japan Tour 2008 - Shizuoka |
18:00 | |
| 17/08/08 | Japan Tour 2008 - Ibaraki | 18:00 |
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Como sempre mais uma CPI acaba em Pizza.
É desonesto isso, eles não se ferram, já nós quando vamos passar o cartão e não passa, parece que a caixa faz questão de dizer:
- Seu cartão não está passando senhor!
o curioso é que quando o cartão passa ela não fala:
- Parabéns seu cartão passou com sucesso senhor!
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Aí tiurma! Si liga só na parada. Nóis dimo um upsgrade na Kombosa... Essa Kombi é tão veia que os velocímetro dela é em argarismo romanus! É baruienta pra cassete, fais baruio em tudo menos quando aperta na buzina. Mas agora nós atendemo as exisgencia do cabeça e cortemo o teto, isso ai, a Kombosa agora ta com teto escolar e ar considerado, ar considerado numa Kombi, não é ospicional é uma duvida, ou você liga ou você anda.
Óie só o que aconteceu na urtima festa Reiva que nóis saimo do corpo, o Pangaré tava tão possuido pelo arco, que acabo traçando um demonho. Mas também o pangaré é foda, to aspelido ja diz, dois gole ta de quatro, olha só a o trubufu que ele traço. Crique aqui para ver.
É isso, as turma dis que eu se acho, mas pelo que eu so até que eu se acho poco! Se falemo tiurma.
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Agora os índios estão reivindicando seu espaço, querem cobrar pedágio em alguns lugares. Eu acho que seria melhor pagar, mas tem que ser combinado um bom preço, ouvi dizer que eles "metem a faca". Estes índios são os Caiapó, que ja estão sendo apoiados pelo Maradona. Os índios estão cada vez mais socializados, daquia pouco vão estar querendo participar de parada gay e balada GLS, como é o caso do índio Pau Fincado, da tribo dos "Aquidaoanus" que desde cedo pega na lança e libera o Curumim. Fiz um video sobre o assunto, estava bem longo mas quando os índios assistiram eles cortaram bastante partes.
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Esse vídeo foi gravado no meu show, "Portugal é Aqui" em São Paulo, onde tinha uma simpatizante do Lula que quis falar sobre o nosso presidente, mas como política e humor são quase a mesma coisa acabou nisso!
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Deu na NBC: uma pesquisa da Universidade de Michigan mostra que 20% dos homens americanos casados só não se separam porque têm medo de não saber o que fazer solteiros por aí. É como se fosse uma prisão da qual a única forma de se livrar é por mau comportamento.
Esse é o tema que abordo na minha coluna deste mês na Revista VIP. Aqui vão alguns trechos:
"O separado está no mercado, mas está destreinado. Continua com as cantadas antigas, precisa de uma urgente reciclagem! Existe uma linha tênue entre fazer um olhar sexy e uma cara de tarado para uma mulher."
"O separado perde toda a noção. No desespero, faz até curso de dança de salão, chega ao ponto de usar a agenda de telefone empoeirada de quando era solteiro... Frustração total! A maioria dos números das “amigas” que discou nem existe mais! Isso quando não atende marido ou uma criança."
"Os casais de amigos sempre dizem ter a pessoa ideal para te apresentar. Tratase daquela simpática gordinha encalhada que eles já estão tentando empurrar faz tempo para o primeiro cara disponível. Daí você pensa: “Espera aí, de gordinho já basta eu!”
Para ver a coluna na integra, clique aqui!
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Craig Rhodenizer disse à mulher que ia levar o computador para o conserto.
Ele foi encontrado dois dias depois e a mais de 600 km de distância.
Veja a matéria clicando aqui.
"Esse pastor saiu da casa do meu pai, para ir na casa do caralho!" (Inri Cristo)
"Essa eu não sabia" (Lula)
"Para que ir até uma boate é só ligar que elas vem! (Ronaldo Fenômeno)
"Pô, isso é sacanagem, acharam esse pastor e ainda não me acharam" (Padre do Balão)
"Só queria me vingar do maldito computador, ele vive dando pau" (O próprio pastor da boate)
"Ele tentou me converter para a igreja, disse que se fosse preciso, mandava um membro atrás de mim" (Dançarina da boate de Strip)
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Então nosso craque foi pego com três travestis e assumiu a cagada! Na entrevista ao Fantástico disse que resolveu encarar o negócio de frente! Bom deve ter sido duro encarar de costas. A verdade é que todo mundo diz que o problema do Ronaldo é o joelho, eu jurava que era a cara dele mas agora tenho certeza que o problema dele é de vista! Tá na cara que ele não enxerga bem, aquelas moças não tinham cara de mulher e sim "cara de pau"!
Acho que o problema do Ronaldinho é de relacionamento, ele não se da bem com as ex-esposas que são mulheres, não se dá bem o técnico que é homem e pra piorar agora também não se dá bem com travestis. O probelma de relacionamento dele é tão grande que só o joelho já rompeu com ele dez vezes esse ano, até os dentes dele são separados. Ele só estava atrás de uma novidade, depois da Mulher Samambaia e da Mulher Melancia ele resolveu encarar uma mulher mandioca!
Cique para ver o Stand Up e musiquinha do Ronaldo e seus Travecos!
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Marcha da Maconha! Quando ouvi falar disso, achei que fosse aquela marchinha de carnaval: Maconha no Brasil foi liberada tra lálálá. Mas não, realmente trata-se da passeata em prol da maconha, onde milhares de pessoas confirmaram a presença mas devem ter fumado um e acabaram se perdendo pelo caminho porque só apareceram umas cem no máximo. Os usuários, (pra não chamar de maconherios) alegam que se a maconha for liberada o governo vai poder arrecadar mais impostos, o que é bom porque hoje você já compra a sedinha em postos. Eles também querem por um fim nessa coisa de ficar alimentando os traficantes, até porque a maconha dá a maior preguiça e esses traficantes insistem em ficar lá em cima do morro.
Os especialistas chegaram a conclusão de a maconha não faz mal através de pesquisas, mas o que será que els perguntavam pras pessoas? Tem um aí? Dizem também que a maconha é muito usada para abrir o apetite, em alguns casos o laricão é tão forte que os maconherios fumam metade do baseado e comem a outra.
Varias cidades do Brasil aderiram a essa passeata, a cidade que a marcha fez mais sucesso, o nome já diz tudo, Chapada dos Guimarães. Dizem que lá se você for pego com um baseado é preso por mesquinharia.
A verdade é que os usuários da danada ( pra não dizer chapadões) já existiam desde os tempos da Bíblia. Houve o caso de um tal de Davi que insiste em dizer que enfrentou um gigante, gigante deve ter sido o tamanho da charóla que ele fumou. Quando por exemplo Moisés abriu o mar vermelho no meio, tudo bem que ele tava no mar e achou uma lata com maconha, mas daí, pra dizer que ele conseguiu abrir um mar tá longe, aliás vermelho não tava o mar e sim a cor do olho do Moisés... Existe também uma outra versão que diz que Moisés abriu o mar no meio, mas esta versão o Omar nega até hoje apesar de ter exagerado um pouco na bebida aquela noite.
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E continuam procurando o padre desaparecido, daqui a pouco vão achar o Ulisses Guimarães, mas ainda não acharam o Padre de Paranaguá! Pra quem não sabe Paranguá é a cidade paranaense famosa por dar apelidos nas pessoas, aqui vão algumas sugestões: O anjo que caiu do céu, GPS Guia de Padre Sumido, Padre Pluncti, Placti, Zoom, não vai a lugar nenhum. Padre Balão Mágico sobe de balão e faz ele mesmo sumir.
Com certeza ele queria aparecer e acabou desaparecendo, acho que ele estava cansado de assistir ao sucesso do padre Marcelo na mídia e pensou: O que será que e eu posso fazer pra explodir como Padre? Hummm...á já sei, quem sabe balões de gás hélio. Mas nem isso ele conseguiu, no final ele sumiu e os balões não explodiram, esta empresa de balões deveria entrar no ramo de preservativos com o slogan " Camisinhas do Padre, não estouramos nunca!" 0u então, "Vista a camisinha E piscopal ".
O objetivo dele era passar vinte horas no ar, não era mais fácil fumar um baseadinho? E se realmente ele queria ficar tanto tempo no ar ele teria que fazer suas necessidades, e na cabeça de alguém, quer dizer este padre tava literalmente cagando pros outros. Mas tudo tem seu lado bom, ele acabou dando uma ótima idéia pra muitos genros que querem mandar suas sogras pro espaço! Uma coisa temos que admitir, esse aí subiu na vida.
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