Quem nunca tomou um porre? O problema não é o porre mas sim a ressaca que te deixa com uma tremenda dor de cabeça ou aquela ressaca moral, que te coloca pra baixo, você fica o dia inteiro pensando nas besteiras que fez na noite passada, tipo:
- Poxa, não devia ter mijado na pia do banheiro!
- Caramba não devia ter dito que a amiga da minha mulher é gostosa!
Antigamente isto ficava somente na lembrança... Antigamente, porque hoje vivemos na era da internet e temos que viver com um tipo de "ressaca virtual"! Você vai para uma festa, apronta todas e aquele seu "amigo" resolve tirar uma foto para guardar o momento.
Quando você nota, sua foto já esta circulando em todos os sites e o que era para ficar só entre seus amigos agora circula em toda web é igual a ser corno, você é sempre o último a saber. Pensando nisso estou fazendo uma enquete com os bebuns famosos para saber qual a "Melhor foto depois de um Porre" porque ressaca virtual é um tipo de arte moderna!
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Parabéns Curitiba! Nasci aqui em 69, isto não é uma piada, e morei na rua com nome do meu avô, Clotário Portugal, este nome também não é uma piada. Curitiba merece o título de “Cidade Sorriso”, principalmente no mês de julho que todo mundo anda rangendo os dentes de frio!
Onde mais teria uma rua com o nome: Emiliano Perneta (puta sacanagem), o curitibano tem humor, mas é um humor sarcástico, faz parte da nossa natureza. Uma vez estava no avião ao lado de um curitibano e contei que era humorista, mandei uma piada pra quebrar o gelo, ele só riu quando chegamos em São Paulo! Eu falei: Você só entendeu a piada agora? E ele disse: Não estou rindo porque você esqueceu sua mala em Curitiba.
Este é o curitibano, difícil de pegar amizade no começo, mas depois que pega é amigo para sempre.
Curitiba é a cidade modelo, basta ver a cara do nosso prefeito! Apesar de sermos uma cidade exemplar também sofremos com a violência como qualquer outra cidade do mundo, pouca gente sabe, mas Curitiba tem um alto índice de estupro, o que é perfeitamente compreensível, pois com o frio que faz aqui para o sujeito conseguir transar com a própria esposa só mesmo estuprando, nem pau ela vai querer tirar o pijama quentinho!
E o tempo maluco que faz aqui? Parece até que Deus comprou um ar condicionado novo e fica testando na gente, não da para acreditar na previsão do tempo! Não é a toa que às vezes esta o maior e frio e do nada passa um sujeito de sunga numa bicicleta!
Perdemos o Inri Cristo para Brasília, mas ainda temos o Oil Man e o cara com o maior trapézio do Brasil. Tesalia infelizmente foi uma das primeiras a serem eliminadas do BBB, provando que curitibano realmente não se mistura, mas ela merecia ser a primeira mulher a ser homenageada pela Boca Maldita!
Criei-me nesta cidade ouvindo o som de Blindagem e Beijo a Força. Tive o prazer de beber na mesma mesa que Paulo Leminski no bar do Cardoso!
Sim sou um curitibano com muito orgulho! Parabéns Curitiba. A Pedreira é nossa! Assim como as capivaras do parque Barigui que estão sumindo a cada dia enquanto o jacaré esta cada vez mais gordo.
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Faço aniversário no dia 8 de março, dia internacional da mulher. O bom de fazer aniversário no dia da mulher é que você pode mentir a idade. Aproveitei para cuidar de mim... Fui fazer o pé, a mão, a virilha e passei o dia inteiro com a sensação de que muitos queriam me comer.
Mas estamos prestes a ter uma mulher como presidente da república isto me preocupa, o que pode acontecer num dia de TPM?
- Presidente, o que aconteceu? A senhora simplesmente demitiu todos os ministros de só uma vez?
- Eu quebrei a minha unha!
Com uma mulher no poder surgiriam mais MPs, afinal mulheres sempre querem ganhar ou perder peso elas sempre estão com as "medidas provisórias".
A expressão “mamar nas tetas do governo” faria todo sentido!
Ter uma mulher dirigindo Brasília não vai ser problema, até porque as mulheres no volante conseguem fazer várias coisas ao mesmo tempo. Esses dias eu vi uma mulher dirigindo, falando no celular, retocando a maquiagem e atropelando uma velhinha, tudo isso sem tirar o pé da embreagem!
É certo que ela daria um toque todo feminino no Planalto, já de cara mudaria o nome de Brasília pra New Beatle, é mais fashion. Quem sabe também mudaria o nome do Bolsa Família para Bolsa Prada.
Já se fosse na Argentina uma presidente mulher teria menos trabalho pra redecorar o palácio, pois lá eles já tem a Casa Rosada.
Não podemos esquecer que algumas mulheres mudaram a história como Maria Madalena, Joana Dark, Princesa Isabel, e a cantora Ana Carolina, afinal foi ela quem mudou essa historia de que mulher não pode coçar o saco.
Bem como meu dia já passou, agora tudo volta ao normal... menos minha unha francesinha, que essa eu não tiro nem a pau!
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Passei alguns dias na capital do Brasil, tempos atrás alguns gringos diriam: E como é Buenos Aires? mas não, eu passei em Brasília. Adoro Brasília, parece que você ta num grande condomínio fechado. A cidade tem a forma de um avião, deve ser por isso que aqui você se acha por localizador de vôo, Por exemplo, estava na SMPWQ e fui para a SHISQL2CJ2. Todo mundo diz: Em Brasília só tem ladrão! Pera aí, ladrão são os políticos que mandamos pra cá, o próprio Arruda é mineiro de Itajubá! A politicagem virou uma atração turística em Brasília, tanto, que é comum você ver turistas em restaurantes e shoppings procurando celebridades da política para tirar fotos e até pedir autografo. É como se fosse a Hollywood da política com a diferença que em Hollywood quando alguém te fode, pelo menos ganha um papel em um filme. Pra mim Brasília continua sendo a eterna capital do Rock Roll brasileiro e da Cia de Comédia Os melhores do Mundo! Mesmo no meio de tanta corrupção aqui vão 5 dicas do que fazer para conseguir ganhar dinheiro em Brasília em 2010:
1) Inventar um detector que acuse quando você está sendo filmado, você pode fazer um bom dinheiro com esta invenção que permite com que os corruptos possam trabalhar em paz.
2) Aprovar sem licitação um projeto pra reformar Brasília e embolsar o dinheiro alegando que Brasília é o carro velho do seu cunhado.
3) Seqüestrar o repórter Danilo Gentili do programa CQC e ligar para o Congresso pedindo uma fortuna com a ameaça de que se não pagarem ele será solto e voltará a importuná-los!
4) Criar o Transputa! Uma Van para transportar as modelos que dormem de dia diretamente pras baladas do políticos a beira do Lago.
5) Inaugurar uma loja do Mc donalds dentro do congresso, onde na parede estará a foto do corrupto do mês e os lanches serão temáticos: Big Macnsalão, Mc cuécão de frango, Mc saque feliz e atende irá perguntar: Gostaria de uma porção de propinas para acompanhar senhor?
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A palavra Natal provém do latim “Nat” que quer dizer nascimento e “Al” que quer dizer repassar para frente tudo quanto é presente que você ganhou mas não gostou.
Todo Natal é igual, a árvore, a ceia, o terno do Roberto Carlos e a festa de fim de ano na firma! Mesmo assim ainda prefiro Natal do que sexo, pelo menos sei que todo ano tem. É uma data muito mais ligada às crianças, afinal crianças acreditam em tudo. Acreditam em Papai Noel, na recuperação do time do Coritiba, acreditam até que aquele carrinho de última geração que ganharam, custou mais que duzentos reais (Os pais sempre recorrem ao "Paraguai Noel").
Um das tradições do natal é deixar meias penduradas para esperar o Papai Noel, este ritual só não acontece em Brasília, onde os políticos se antecipam em guardar o presente nas meias e deixam panetones pendurados na conta do povo.
Papai Noel é uma profissão ingrata, o cara espera o ano inteiro pra chegar o Natal e aí tem só um dia pra poder ganhar dinheiro. Já reparou que oPapai Noel esta sempre com pressa? É claro, ele fecha mais eventos do que pode,perdendo apenas para os humoristas de stand up.
Outra coisa que faz parte do natal é o amigo oculto, ou “ amigo secreto ”, tem o do trabalho, o da família e aquele amigo oculto que sua mulher vive falando na internet mas só você ainda não se tocou! As vezes o amigo oculto é tão oculto que nem aparece na hora de te dar o presente, estou esperando até agora.
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Agora é oficial, estarei com meu espetáculo solo no Rio e em São Paulo. Abaixo vai todas informações, espero todos lá. Mas caso a gente não se veja, bom final de semana!
SÃO PAULO - Estréia dia 18 de janeiro de 2009, as 21:30 (até 15 de março)
Local: Teatro Nair Belo (Shopping Frei Caneca)
Inf: 11 3472-2414
RIO DE JANEIRO - Estréia 9 de janeiro de 2009 as 19:00 (todas sextas e sabados até 28 de fevereiro)
Local Teatro dos 4 (Shopping da Gávea)
Inf: 21 2274-9895
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"Um dia vou ser nome de avenida"
O ex-prefeito e candidato do PP à Prefeitura de São Paulo, Paulo Maluf, afirmou nesta
quarta-feira que seu nome ainda vai batizar alguma avenida da cidade.
A declaração foi feita durante a sabatina.
...com certeza Maluf, essa promessa é verdadeira, acho que o nome vai ser:
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Oi Pessoal! Estou aqui do outro lado do mundo. Aqui no Japão você realmente vê coisas diferentes.
Tudo bem que em lojas de conveniência, só se encontra merda pra comprar, mas precisava levar isto tão ao pé da letra?
Esta lojinha de conveniência fica na cidade de Karia, em Aichi... Acho que deve ser passagem obrigatória.
Todo turista que comer por Karia, também tem que dar uma paradinha rápida pro cocô!
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Dercy Gonçalves foi enterrada de pé em uma pirâmide, foi o primeiro caso de um ser humano que foi mumificado em vida. Dercy começou a trabalhar no rádio, na época que o rádio ainda era em preto e branco, seu primeiro show de humor foi na santa ceia. Inspirado em Dercy, Raul Seixas gravou seu grande sucesso "Eu nasci ha dez mil anos atrás". Seu bordão mais conhecido era: "Puta que pariu Porra", o qual foi repetido inúmeras vezes como, por exemplo, quando precisou trocar as fraldas do bebe Cid Moreira muitos dizem, que o bebe só estava cagadinho por ter olhado a cara da baba e nesta hora emitiu um choro desesperado, que traduzindo significa: - Isto é um espanto!
Confira em primeira mão, sua primeira mensagem do além.
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Como sempre mais uma CPI acaba em Pizza.
É desonesto isso, eles não se ferram, já nós quando vamos passar o cartão e não passa, parece que a caixa faz questão de dizer:
- Seu cartão não está passando senhor!
o curioso é que quando o cartão passa ela não fala:
- Parabéns seu cartão passou com sucesso senhor!
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Agora os índios estão reivindicando seu espaço, querem cobrar pedágio em alguns lugares. Eu acho que seria melhor pagar, mas tem que ser combinado um bom preço, ouvi dizer que eles "metem a faca". Estes índios são os Caiapó, que ja estão sendo apoiados pelo Maradona. Os índios estão cada vez mais socializados, daquia pouco vão estar querendo participar de parada gay e balada GLS, como é o caso do índio Pau Fincado, da tribo dos "Aquidaoanus" que desde cedo pega na lança e libera o Curumim. Fiz um video sobre o assunto, estava bem longo mas quando os índios assistiram eles cortaram bastante partes.
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E continuam procurando o padre desaparecido, daqui a pouco vão achar o Ulisses Guimarães, mas ainda não acharam o Padre de Paranaguá! Pra quem não sabe Paranguá é a cidade paranaense famosa por dar apelidos nas pessoas, aqui vão algumas sugestões: O anjo que caiu do céu, GPS Guia de Padre Sumido, Padre Pluncti, Placti, Zoom, não vai a lugar nenhum. Padre Balão Mágico sobe de balão e faz ele mesmo sumir.
Com certeza ele queria aparecer e acabou desaparecendo, acho que ele estava cansado de assistir ao sucesso do padre Marcelo na mídia e pensou: O que será que e eu posso fazer pra explodir como Padre? Hummm...á já sei, quem sabe balões de gás hélio. Mas nem isso ele conseguiu, no final ele sumiu e os balões não explodiram, esta empresa de balões deveria entrar no ramo de preservativos com o slogan " Camisinhas do Padre, não estouramos nunca!" 0u então, "Vista a camisinha E piscopal ".
O objetivo dele era passar vinte horas no ar, não era mais fácil fumar um baseadinho? E se realmente ele queria ficar tanto tempo no ar ele teria que fazer suas necessidades, e na cabeça de alguém, quer dizer este padre tava literalmente cagando pros outros. Mas tudo tem seu lado bom, ele acabou dando uma ótima idéia pra muitos genros que querem mandar suas sogras pro espaço! Uma coisa temos que admitir, esse aí subiu na vida.
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